Pequena sugestão...

Sendo a linguagem classificada uma oportunidade para dar visibilidade e quantificar o trabalho dos enfermeiros, aqui ficam umas sugestões a incluir, por serem intervenções demasiado frequentes:
- contactar médico de serviço
- ensinar a prescrição de medicamentos
- instruir sobre prescrição de medicamentos
- verificar erros de prescrição
- monitorizar risco de prescrições sem horário
- sinalizar a tecla enter

obrigado.
the land of the crikes

A saga de usar o WC no serviço

É de toda a importância este desabafo, para partilha e sensibilização de todos aqueles que são privados do seu momento "colhogar" enquanto estão ao serviço. Em honra da nossa dignidade enquanto seres com necessidades fisiológicas, relato o que já inúmeras vezes me aconteceu. E não gosto nada.

Num dia normal de trabalho, normalmente durante a manhã, sou incomodada pela minha barriga que envia uma mensagem ao meu cérebro dizendo: está na hora de ir ao WC. E tenho mesmo de ir, para não ter de me dobrar com cólicas junto das minhas utentes. Dirijo-me então corredor abaixo, por sinal, parece tudo calminho, e "pumbas", ao tentar abrir a porta vejo que está ocupado. Vou até á copa e tal, deixar passar um pouquinho mais de tempo (se nenhuma campainha tocar ou se ninguem chamar por mim). às vezes tenho sorte. Finalmente chegou a minha vez. Entro e fecho a porta. Ufa, é desta.
Enquanto faço as mnhas necessidades, vou contando os buracos que a casa de banho tem e ás vezes tento imaginar figuras naquele azulejo do chão, superhipermoderno. Coisas para passar o tempo. Adiante. Depois de já me sentir aliviada, olho para o lado e "pumbas", o papel higiénico foi mudado há pouco e é grande demais para o reservatório. Tento puxar, mas ele mal se mexe, e arranco bocadinhos do tamanho da minha unha, que não dá sequer para agarrar, quanto mais para limpar o cuzinho. Concluo que tenho de usar as duas mãos para tirar o papel. Faço força para puxar,e "pumbas", abre-se tudo e cai o papel higiénico no chão. Entretanto alguem bate á porta e eu digo: está ocupado. E começo a ficar irritada com a situação. Lá consigo apanhar o supermegarolo, graças á elasticidade que tenho em conseguir ficar sentada e chegar com os braços ao chão. Tiro o papel, desta vez muito, para me vingar, e limpo-me. Lavo as mãos, com a água a sair amarelo a virar para o castanho, e depois tenho de fazer uma força enorme para fechar a torneira em condições. Depois de terminada esta aventura, volto-me em direcção á janela e "pumbas" - não há a porcaria de um simples spray anti-odores e também ao que sei, ninguem as consegue fazer cheirar bem. Paciencia, digo para mim. E abro a porta. Para meu espanto, já tenho alguem prestes a entrar, que se lembrará para todo o sempre, do cheiro das minhas fezes. E eu não gosto. Há coisas que simplesmente não se partilham.
the land of the crikes

Ranking TOP noites domingo (jan/fev/mar)

1º LUGAR - CP, IC, LM, AMart (3)

2ª LUGAR - Lg, Re, CM, Pa, Ai, Ed (2)

3ª LUGAR - Cá, Cé, Mar, Marí (1)

Linha de água - CC, SC, AMan

Abordagem Não Farmacológica na Diarreia

cliente: Srª Enfª, estou com diarreia. Já fiz 3 vezes.

Enfª: Muito bem. Peço-lhe que da próxima vez que fizer, toque na campainha para que possamos avaliar as características.

E já está. Nunca mais há diarreia.

concurso - reserva de recrutamento calinadas

Bem vindos ao primeiro concurso das calinadas da ginecolandia, proferidas, na grande maioria das vezes, por nós, os magníficos enfermeiros que animam este mundo.

Na impossibilidade de fazer uma votação, dada a má experiencia da votação passada, em que era tanta gente a votar "sim, por amor de deus" que o sistema bloqueou, ficam aqui as calinadas seleccionadas para a primeira semi-final da "SUPERCALINADA".

Aqui ficam:

- "Está a fazer aplicação de Ovestrin e Sulestrin" (ainda bem que já acabaram estas pomadas, é que o sulestrim era danado para a coceira)

- "Tem um penso com ligeiro passaporte" (felizmente agora já não se usa. os nossos pensos têm o respectivo cartão de cidadão e são facilmente detectados)

- "Tem sonda vesical para alimentação por gavagem" ( e é muito chato, não é por mais nada é só poque a sonda de folley é muito mole e não fica hirta para a alimetação descer por gravidade)

- "já comi dois durogesic" (e só lamento não terem aquele recheiozinho do món-cheri, huummm)

- "A utente fez uma vulvoplastia da aorta" (e que situação chata. è que a ligação grande lábio esquerdo-aurícula direita não estava bem cicatrizada)

- "fui eu há bocado que a urinei" (então, toda a gente se vê aflito de quando em vez)

- "Vai fazer domingo Toque a Cavalo"(ao que parece, era um lusitano puro)

- "A senhora veio fazer penso e a filha estava repassada" (ele há pessoas muito sensíveis, repassam-se por qualquer coisa).

Não perca. Em breve, nova semi-final das supercalinadas. Fique connosco. O país e o mundo, consigo, na ginecolandia.

The land of the crikes

era assim mesmo bom o que eu gostava

Gostava de fazer roullement. era só isto, mesmo.

Equipamento de protecção individual

Como classe de profissionais altamente qualificados em matéria de saúde, os enfermeiros deveriam ter direito a um kit de protecção individual, a bem da sua saúde física (pondo a hipótese de não termos reforma e de corrermos o risco, quando formos idosos, de deambularmos com a ajuda dos utentes). Pois bem, para prevenir e promover a nossa saúde física e assim podermos trabalhar mais anos, aqui ficam as sugestões:

O enfermeiro ao ser colocado num serviço de internamento tem direito a:

- Duas joelheiras e duas caneleiras, obrigatoriamente colocados no turno da noite, e se possível nos turnos da manhã e tarde. Com esta pequena medida, podemos diminuir a frequência de hematomas e escoriações sempre que batemos nos manipulos elevatórios das camas, nos cantos das macas novas, nas cadeiras dispersas pelo quarto e noutros objectos estranhos que sempre aparecem não sei bem de onde;

- Umas socas anti-barulho, que não soassem a pastilha elástica a descolar do chão sempre que vamos pelo corredor fazendo as nossas rondas;

- Um capacete tipo capacete de mineiro, com iluminação regulada á altura do sistema de soros de modo a que seja possível, sem dificuldade e esforço, ver se o soro está a perfundir.

- Uns tampões auriculares de WC para que sempre que utilizemos a sanita, e ao puxar o autoclismo, não fiquemos assustados com o barulho, sentindo que se aproxima um rocket da faixa de gaza;

- Um busca-polos, para que quando as campainhas tocam desenfreadamente por mau contacto, consigamos resolver a questão, sem ficar toda a enfermaria em alerta vermelho.

- Um creme de mãos á prova de água, colocado antes de entrar ao serviço, que mantivesse as mãos hidratadas, mesmo após as 150 lavagens diárias, e que evite que andemos com gretas interdigitais, que são pequenas mas doem como a m----;

Aqui fica a proposta. Quem sabe...

The land of the crikes