A aventura do armazém avançado

Pois é, foi desta. Fomos contemplados finalmente com a concretização do projeto "armazém avançado". Mas atenção, porque o nome é...digamos...um bocadinho enganoso. Assim á primeira audição, parece uma sala onde entramos e a luz se liga automaticamente; onde temos indicação para colocar a íris e fazemos login automaticamente, e onde simplesmente dizemos o nome do artigo que desejamos, e o armário se abre automaticamente; um robô com tecnologia de ponta retira o artigo da gaveta, entrega-nos em mão, e ainda nos diz o prazo de validade do mesmo. Bom, foi mais ou menos isto que eu idealizei quando fiquei a saber que iríamos dispor do armazém avançado. A realidade contudo é um pouco diferente. A luz não se liga automaticamente, temos de fazer login iniciando o computador e depois entrando no programa, temos de abrir as portas do armário (embora recente, já com portas perras), procurar o artigo, subir por vezes ao escadote, buscar o artigo, pegar no leitor ótico, fazer a leitura do código de barras, enter aqui, enter ali, sair do programa, sair da sala e apagar a luz. No sábado fiz tudo isto por um prolongador com torneira. 

the land of the crikes

boletim informativo

Caros leitores (ainda que poucos), informo que este blog passará a ser privado e restrito apenas a determinadas pessoas. Aproveito também para informar que de momento desativei a minha conta no facebook e sei que vão ter saudades minhas na página da ginecolandia mas tomei esta decisão de vontade própria e não coagida por certos e últimos acontecimentos. De todo o modo, as minhas crónicas continuarão a ser publicadas aqui no blog, para já a única ferramenta que disponho e que quero dispor.

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mamas M precisam-se...

Gostaria de saber o motivo pelo qual apenas existem soutiens do tamanho M lá na cena do nosso serrviço. Não tenho ideia acerca de quem terá adquirido todos os soutiens, que devo salientar, são bons e muito úteis na recuperação da cirurgia mamária; agora, não posso permitir que considerem que todas as mulheres têm mamas de tamanho M. Para já, sempre que eu compro um soutien, nunca me perguntam se quero S ou M, tenho sempre que dizer um número (só não percebo quando me perguntam qual é a copa, que eu só conheço a da maternidade e essa é muito pequena, a modos que digo que é uma copa normal, seja o que isso for, que tb já não me lembro de comprar soutiens); pois bem, se no mercado da lingerie não falamos em tamanhos S, M e L, porque razão lá no serviço tem de ser assim? e já agora, alguém poderia fazer as correspondências de tamanhos, e ficar lá tipo um quadro como >30 e < 36 =S e por aí fora; assim não me iria enganar a aplicar um soutien, como hoje aconteceu: deito uma senhora e na melhor das minhas intenções e respeito por as mamas que me calharam hoje, vou buscar um soutien á gaveta, vasculhando e procurando o que está melhor e tendo em atenção se é mesmo um M (sim, não vá trazer o M trocado, que lá só existem M´s) e voilá! encontro um super soutien tamanho M e penso: este deve servir! Prossigo. Chego junto da senhora, ora vamos lá e tal colocar aqui um soutien (creio que não percebeu nada do que lhe ía fazer pois o propofol ainda passeava nos olhos dela), e vira daqui, e vira dali, e passa os soros (sim, tinha 2, um de tramal e outro de IG) e passa a camisa e veste, e enfia o braço errado da camisa, e despe outra vez e passa os soros e volta a enfiar e pronto: lá está a senhora, em decúbito dorsal com as pontas do soutien prontas para serem apertadas. Chiça... que cena marada... tanta força a puxar, e os colchetes a escorregar, e eu a puxar as mamas para cima e para o meio e para cima e para o meio, e lá apertei, já a escorrer suor pelas suissas. Olho para a senhora e reparo numa coisa que me assusta: desapareceu-lhe o pescoço. No lugar do pescoço existia um rego do tamanho do mundo, e os mamilos curiosos a espreitar quase de fora do soutien. Não me dei por vencida e ainda fui tentar descer um pouco as mamocas, mas antes que o fizesse reparei que ainda havia uma parte da mama a espreitar pelo elástico inferior (e ele é bem largo...). Fiz o melhor que pude. A senhora colaborou muito, e o propofol ajudou á festa, mas ás vezes, por muito boa vontade que haja de todas as partes, não se fazem milagres. E eu não sei quem é que acha que todas as mulheres têm mamas de tamanho M, porque em 10 anos de serviço, constato que ou se tem mamas pequeninas, ou então toda a gente tem mamas grandes. Ainda bem que não fornecemos cuecas.

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quando o material não ajuda

Estamos a passar por tempos difíceis. Concluo mesmo isto. Estamos a passar dificuldades de cariz técnico-material. Resumindo, estamos no cúmulo da merdice material. Então não é que entro na minha sala muito convicta de que a temperatura das minhas ladies é a coisa mais importante do mundo, faço um gesto acrobático para colocar o termómetro nas senhoras operadas, porque a camisa traça atrás, e é preciso levantar o braço e depois afinal a axila é mais acima; mas lá consigo colocar o dito cujo, depois de me ter confirmado que ele está ligado. Faço isto a todas com um orgulho que ainda não foi ferido. Pouco depois começo a ouvir os apitos e lá vou eu! toda contente, afinal isto foi mesmo rápido, isto é que é adiantar trabalho, sempre a rolar, vamos nessa. Tiro o primeiro termómetro: pum...mal se vêm os digitos. Consigo decifrar um 3, pelo que deve ser trinta e picos, mas isso não me ajuda nada. Digo: bom, temos de colocar outro, este não está muito bom. Passo para a próxima: o apito já se ouviu alto e bom som, pego no termómetro e afinal os números ainda estão a piscar. fico na dúvida se afinal já está ou não. Seguindo, retiro o terceiro termómetro, nada, nicles, está apagado. Lá tenho de dizer novamente: bom, temos de colocar outro, este não está muito bom. As utentes já me começam a olhar de lado..."mau, esta aqui não sabe é por termómetros; atão que é impossível tar tudo avariado" e eu começo a pensar no que as mulheres devem estar a pensar e o meu orgulho vai para as unhas dos pés, que são das poucas que ainda não sabem o que é um verniz. E sigo, cabisbaixa, para tirar o quarto termómetro e...zás! a senhora não sabe dele; levanta os braços e ele cai no chão. se acaso funcionava, depois de cair é certo que ficou mudo. Pego nele e claro, não tem nada. Volto para trás, desinfecto mais uns quantos e passo á 2ª ronda. Se me ficar só por aqui, é uma sorte.

no final desta saga, lá vou desinfectar os termómetros que é caso para dizer que estão uma merda e que os de mercúrio é que era. Afinal, demoro o mesmo tempo mais tenho de por muito mais vezes.

Depois de finalmente conseguir monitorizar as temperaturas todas, novo episódio terceiro mundista: ver TA. Pego no autocarro azul, coxo agora, parece que passou por cima de uma mina, faz um barulho de um carro de mão com 50 anos. Chego junto da senhora e tal, e vamos ver a TA e ela olha para aquele aparelho de aspecto XPTO e pensa: "cenas, isto aqui é muito á frente". começa a insuflar a braçadeira e...PIIIIIIIIIIIIIIIIIII, até eu desligar o dito cujo. Lá se foi a bateria. Tem autonomia de 10 segundos. Grande máquina hã? Procuro desesperadamente um tomada, e por azar, é do outro lado da cama. Penso: vou buscar o pequeno, é mais perto. E lá vou, com o mini cooper, que também está coxo, mas afinal descubro que tem é duas rodas travadas e destravo. fica fino. volto a colocar a braçadeira; e insufla, insufla, insufla, e no fim aparecem-me uns - - - - e eu perco a cabeça! e penso para mim: "ráis parta esta merda toda deste material que não presta", respiro fundo, e vou buscar outro, que há-de estar na última sala que eu procurar. Entretanto, hei-de bater na alavanca de alguma cama e ficar a coxear também. E é a gota de água.

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Já não escrevo textos com a regularidade que o serviço e os leitores merecem. A modos que o facebook também veio encolher este método mais antigo de leitura, permitindo-nos postar na hora, receber comentários na hora ou colocar um simples "gosto" com um pequeno clique do rato. A evolução tem destas coisas e o ser humano tem estes desejos, de ser tudo na hora, de querer aceder a tudo na hora, de não ter paciência para ler textos longos, de ficar com os cabelos em pé se a ligação á net demora um pouco mais...assim nos vamos tornando. eu incluída. A modos que me vou descuidando com este blog e prevejo a crónica de uma morte anunciada.

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Quando o stress era uma virtude... i.e, uma adaptação!

A postagem que se segue contém cenas e ideias capazes de confundir ou de deixar perplexo, indiferente qualquer leitor... Até eu estou baralhada... Ai, as noites...

Esta sou eu... Num momento de introspecção psicanalítica, há muito recomendado. Achei que hoje era o momento ideal para analisar-me. Sim, a esta hora.Sim, porque são 2h00 da manhã e estou com insónias, para variar ;-) Dizem que a noite é inspiradora, veremos...

Bem, voltando ao assunto que me trouxe aqui: estava eu na cama a olhar para o balão e dei por mim a pensar na minha taquicardia.

Alguns de vós ao olhar mais atentamente para a minha foto, poderão dizer que até parece que estou em transe... Informo desde já que os comprimidos na mesinha de cabeceira não são meus (aliás não existem), que nunca durmo sem um bom pijama e que o balão é uma forma de dizer!

Retomando o fio à meada... Após algumas divagações e posteriores pesquisas na net (sim porque a insónia dá ideias destas), eis que chego ao seguinte gráfico da minha introspecção behavioriana/comportamental:

In: www.psiadolescentes.wordpress.com/ansiedade

Deixo qui o link porque aquilo tem tantos sintomas associados que preferi poupar as almas mais hipocondriacas.

Resumindo, e fazendo um "fio de back" para comigo mesma, parti de um simples pensamento sobre a minha frequência cardíaca equina, para os meus neurónios fazerem associação com ansiedade. Uau, I´m so smart ;-)). A net depois fez o resto ;-)): da ansiedade para o stress, do stress para o serviço e... não posso... como se isto não bastasse agora também está em causa meu desempenho???

Auto-analisando-me no gráfico, vou ser modesta: acho que estou após o picotado em risco de queda para a direita (no gráfico claro e não fisicamente ou CipeSapemente falando), estou na fase de pré-desintegração (LOL)?!

Que palavra... Adorei esta palavra: "desintegração"... Bem melhor que desadaptada!!! Ainda bem que tive insónias. Desadaptada rima com antiquada, e não estou assim tão velha... Com isto, até parece que minha FC baixou um pouco. Realmente, já devia ter feito este trabalho psicomarado há mais tempo...

Ah, afinal estou para ser "desintegrada"! E eu que sempre adorei química, parece que esta palavra vem mesmo a calhar! Desintegração, moléculas, raios laser,... Gostei.

Também parece uma cena de ficção científica do tipo "Regresso ao futuro" onde depois as personagens regressam ao passado.... Pois, regressam ao passado no fim, ou estarei a baralhar-me? Hum, isto, dá-me muito que pensar... Mas acho que fica para amanhã...

E com isto, fiquei com mais um dilema: para quando a minha desintegração? Será que está nas previsões do Borda d´Água? Ai Tempo... e a minha FC.

constatações...

Por dificuldades técnicas venho informar os colegas que estou a sofrer de falta de inspiração para escrever aqui no blog. Parece que se me faltam situações...creio que de momento sou apenas um termo cipe, sem juízo, sem localização anatómica e com risco de queimadura neuronal em grau elevado. As manhãs fizeram-me apaixonar pelo meu sofá. Estou cega de amor, de tal modo que quando saio tenho logo de me esticar na sua superfície para meditar na oportunidade de sono. Depois cozinha-se e enfarda-se. Logo a seguir apaixono-me novamente pelo sofá. Leio cerca de 1/2 página e sinto um peso nas pálpebras que torna a minha atenção ineficaz e a minha vigília comprometida. A modos que pouco depois já estou a dormir. É a vida. A minha.