Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal:

Este ano portei-me como o costume, uns dias bem, outros ainda melhor. Tenho aguentado os turnos todos, procurando sempre estar Zen, sorrindo, imaginando a paciência a entrar pela minha cabeça e a percorrer todas as minhas células. Não enjoei nos transportes e consegui virar a maca sem bater em nada. Isto de ter mais experiência dita a sabedoria. Sabes, acho uma pena realmente já não haver maqueiros. É estranho porque de facto, as coisas nunca são da responsabilidade de ninguém ("ah e tal, isso não é da minha competência") mas eu não me lembro de ter tido aulas de condução defensiva com passageiro a bordo durante o curso. Devo estar a precisar de umas vitaminas. Adiante, como eu ía a dizer, portei-me bem, não caiu ninguém de noite, e acho que estive á altura naqueles imbróglios que tu sabes e vê lá tu que agora até conseguimos ter mais doentes do que camas. Isto é que é produção, só que não é adicional, ou seja, não há adição de euros ás contas de certas pessoas para fazerem o seu trabalho. Adiante, como eu ía a dizer, consegui ainda aguentar o cheiro da casa de banho do ambulatório. É verdade, consegui mesmo! Perdoa-me o orgulho, acho que tenho direito de te fazer uns pedidos para o ano que vem, agora que gozamos da época natalícia do amor e do nascimento. Aqui vai:

-Peço-te que me ilumines na altura de fazer o meu RCA, e que num momento de inspiração, me recorde de tudo o que fiz nos últimos três anos que eu já nem com as vitaminas vou lá. Ah, e também te peço ajuda para que flua na minha cabeça tudo aquilo que não fiz e devia ter feito, que assim também crio o projecto profissional para 2010.

- Peço-te que me dês duas folgas a seguir á noite, e que as noites sejam equilibradinhas, tipo uma por semana ou assim.

- Peço-te que quando precise de uma troca, consiga alguém no horário capaz de a fazer.

E por último, e mais importante do que tudo isto, peço-te saúde para que possa continuar a trabalhar e a escrever neste blog. Estende estes meus pedidos a todos os meus colegas, porque sem eles aqui na ginecolandia isto não seria fácil.

Feliz Natal.

The land of the crikes.

E se este Natal...

Tivessemos ambulâncias novas? Era uma coisa boa não era? Para as clientes, em primeiro lugar, que deixavam de ter estomagos exócrinos nas viagens, e para nós, em segundo lugar, porque se desvaneciam os sentimentos anti-transporte.

Oh dear Santa Claus...

A quem dou o cadeirão?

Esta semana, mais precisamente na 4af de manhã, surgiu-me uma dúvida acerca de prioridades. A saber:

tenho 6 camas ocupadas. 1 cadeirão e 3 candidatas: uma cliente que teve alta há 45 segundos, uma mãe acompanhante e uma cliente acaba de entrar para operar no dia seguinte.

Alguem dá uma ajudita?

E não é que são bons?

Descobri há algum tempo, uma marca de cereais fantástica, á venda no intermarché. Será que foi criada a pensar em nós? Se sim, devia fazer parte das ceias do pessoal. Era justo.

Cartão Único

Até hoje, ainda não consegui perceber porque razão há visitas que vêm com um cartãozinho ao peito, de funcionários daqui, dali e dacolá...mas isto sou eu.

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É diferente!

É só para fazer aqui um reparozinho, nunca se sabe quem anda na blogosfera - "toalha de bidé" não significa o mesmo que "penso higiénico", nem tem as mesmas funções. Isto para a minha avó foi difícil de interiorizar, mas agora lá vai. Há que trabalhar promovendo a percepção deste facto. Um bem haja a todos nós, que o fazemos tantas vezes no nosso local de trabalho.

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CA, verdade ou mito?

Li, não há muito tempo, que o governo aumentou o numero de cirurgias em regime de ambulatório e que era uma mais valia para os clientes e hospitais, dado que não é necessário recorrer a internamento. Pergunto-me então: o que significa ser internado? Certamente não é passar a noite no hospital e ir embora no dia seguinte ás 11h da manhã, em boa hipótese. Se for assim, então é mesmo verdade. Temos tido muitas cirurgias de ambulatório.

National Geographic Presents - As férias do Rei da Selva

O leão, mamífero imponente e vistoso, é vulgarmente conhecido como rei da selva, pelo seu porte altivo e capacidade de liderar a sua manada. Não sendo habitual, o leão foi de férias, deixando todas as suas crias entregues ao cuidado da cria major, conhecida pelo seu comportamento assertivo e capacidade de escuta. Algumas das crias tiveram uma reunião informal, vulgo, reunião de pequenos desabafos, conforme indicavam os seus rostos de alívio no fim das suas prelecções. Algumas das crias dizem que as árvores estão a desaparecer e que temos de cuidar do nosso ecossistema, questionando acerca da necessidade da impressão diária dos planos de cuidados. Todas as crias presentes concordaram com ela. Também se manifestaram ao relação á mini-selva, o HD, dizendo que não devia lá ficar apenas uma cria quando estão muitos mosquitos programados. Vai-se a ver, e um destes dias saem ordens para lá ficar mesmo só uma cria. Por último, houve também quem se perguntasse, retoricamente, porque razão os babuínos também não ficam de folga quando o movimento é reduzido.
No final, todas as crias foram á sua vida, mais leves e sorridentes.

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Apelo

Caríssimos e digníssimos bloggers, venho por este meio apelar a uma maior adesão no que diz respeito aos comentários ás postagens deste blog. como tal, envio as instruções para poderem comentar/sugerir. Eu sei que já temos muita coisa para comentar e sugerir e pensar e por aí em diante, mas para este fim, não é preciso pensar muito nem sequer encontrar termos de linguagem classificada. Assim se faz:

1º - ler a postagem
2º - clicar na palavara comentários
3º - escrever o que lhe dita o coração
4º - clicar no local nome/url
5º- inventar um nome qualquer e escrever nesse local
6º - premir enviar comentário.
é simples!

as altas já não são o que eram...

- Srª Drª, tenho alta?
- Não. Hoje é sábado.
- Mas, é feriado?
- Não.
- Será domingo?
- Não. Hoje é um sábado comum. Não há altas.

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HELP!!!!!!

Três da manhã. Serviço em silêncio absoluto. Ceia comida. Dietas pedidas. Medicação preparada. Pernas elevadas. De repente....triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Uma campainha toca. Alguém chama necessitando de assistência.

- Srª Enfª, estou com X Y Z. Não aguento este X Y Z.

- Tenha calma. Vou telefonar á srª Drª para ela vir cá observá-la.

- Ah...deixe lá. Não faça isso. Não merece a pena. Já estou melhor.

- (ggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr) penso.

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Torna-se aborrecido...

Esta foi a semana dos "papos". Tenho um papo aqui, outro papo ali, quero ter um papo, acho que vou ter um papo, estou com um papo grande. Também foi a semana do gelo. É gelo para aqui, gelo para ali, gelo que não gela, frigorífico que não congela. Esta foi uma semana grande.

Amanhã é segunda feira. Prognóstico reservado.

Isto tudo..é pá, torna-se aborrecido.

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Meu querido mês de Agosto...

Parece-me que foi assim há muitos anos...Agosto dava para respirar fundo, recuperar energia, purificar o ar. Agora é tudo muito esquisito...vai-se a ver, nem sequer há lugar para estacionar o carro. Corremos corredor acima, corredor abaixo, piso3, piso1, piso3, piso1...onde está a redução? Ai eu.

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desabafo baixinho...

Inúmeras vezes lemos, pensamos e dizemos, que a vida não é só trabalho. Que para "sobreviver" neste caos devemos estar de corpo e alma nos momentos especiais, com os nossos, os que amamos e nos fazem realmente sentir que a vida não é só trabalho. É com pesar que em agosto não estarei presente em dois momentos que me são muito queridos, por questões de trabalho. Confesso que é apenas mais uma pequena pedra no sapato que ás vezes se faz sentir quando me questiono a que tipo de vida social nos sujeitam os horários dos enfermeiros. Deveria ser oferecida uma dose de motivação: Poderia ser apenas respeitar os dias que nos são especiais, e que pedimos. Trocar? missão impossível. 3 barreiras: uma folga apenas após a noite, limite de trocas, e conjugação de níveis de coordenação de turno.

Ufa, que complicação.

Soube bem este desabafo.

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Entrevista ao comum enfermeiro da ginecolandia

JN: boa tarde. Sei que o serviço onde trabalha é muito movimentado. Pode esclarecer-nos sobre a população-alvo dos vossos cuidado?

Enfº: Esclareço sim. Ora então, temos as nossas utentes, que normalmente são 26, mais coisa, menos coisa. Além disso, fazemos aqui todos os pensos de utentes que vêm á urgência. Somos também pro-activos no que se refere ás utentes que vêm ser internadas, ou seja, recebemo-las antes sequer de serem observadas na urgência. Também administramos terapêutica ambulatória de utentes que vêm á urgência. Ah, e fazemos as colheitas que são pedidas no serviço de urgência, desde que haja a mínima suspeita de que daí possa decorrer um internamento.

JN: Então, mas existe um serviço de urgência ginecológica aqui na instituição?

Enfº: Oh sim, mas sabe, não tem condições nenhumas. Não tem agulhas, catéteres, kits de pensos...eu acho até que nem sequer tem marquesa sabe? É assim...

JN: Obrigado pela sua colaboração. Quer deixar mais algum comentário?

Enfº: Quero sim. É que deixou de vir pão com panado na ceia. Obrigado.

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uma boa maneira de acabar um turno...

utente: Ouça lá, ontem a moça deu-me uns comprimidos para dormir. e eu vou dormir, mas acordo e chamo-vos para virem ver o soro...

não há quem aguente...

Alcunhas que não se dizem, mas pensam-se...

AMart - "tirafecaloma"

Marí - "enfª do despacho"

SCunha - "anastesitas"

IC - "vozesdoprotesto"

Reg - "aquedeixatrocar"

LuíMen - "opreferidodasutentes"

AMarg - "Tcharan!"

Edi - "divs&dromperidois"

CátMar - "nãosabeespirrar"

Fferr - "santaritadecássia"

Carl - "ópá óh coisa"

líg - "estouzenmasédificíl"

AnMan - "trocomaslevosermão"

Cél - "pekenitarrebitadita"

AidGa - "peloamordasanta"

ClauPed - "caladinhamasbebosuperbock"

ClauMar - "serviçosocialolé"

LuíLap - "morrocomasbicicletas"

TereVit - "a5éminhaolé"

PaAgr - "4manhasseguidasnão"

nota: todas as alcunhas têm apenas como objectivo dar uma gargalhada. Apenas isso.

Pequena sugestão...

Sendo a linguagem classificada uma oportunidade para dar visibilidade e quantificar o trabalho dos enfermeiros, aqui ficam umas sugestões a incluir, por serem intervenções demasiado frequentes:
- contactar médico de serviço
- ensinar a prescrição de medicamentos
- instruir sobre prescrição de medicamentos
- verificar erros de prescrição
- monitorizar risco de prescrições sem horário
- sinalizar a tecla enter

obrigado.
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A saga de usar o WC no serviço

É de toda a importância este desabafo, para partilha e sensibilização de todos aqueles que são privados do seu momento "colhogar" enquanto estão ao serviço. Em honra da nossa dignidade enquanto seres com necessidades fisiológicas, relato o que já inúmeras vezes me aconteceu. E não gosto nada.

Num dia normal de trabalho, normalmente durante a manhã, sou incomodada pela minha barriga que envia uma mensagem ao meu cérebro dizendo: está na hora de ir ao WC. E tenho mesmo de ir, para não ter de me dobrar com cólicas junto das minhas utentes. Dirijo-me então corredor abaixo, por sinal, parece tudo calminho, e "pumbas", ao tentar abrir a porta vejo que está ocupado. Vou até á copa e tal, deixar passar um pouquinho mais de tempo (se nenhuma campainha tocar ou se ninguem chamar por mim). às vezes tenho sorte. Finalmente chegou a minha vez. Entro e fecho a porta. Ufa, é desta.
Enquanto faço as mnhas necessidades, vou contando os buracos que a casa de banho tem e ás vezes tento imaginar figuras naquele azulejo do chão, superhipermoderno. Coisas para passar o tempo. Adiante. Depois de já me sentir aliviada, olho para o lado e "pumbas", o papel higiénico foi mudado há pouco e é grande demais para o reservatório. Tento puxar, mas ele mal se mexe, e arranco bocadinhos do tamanho da minha unha, que não dá sequer para agarrar, quanto mais para limpar o cuzinho. Concluo que tenho de usar as duas mãos para tirar o papel. Faço força para puxar,e "pumbas", abre-se tudo e cai o papel higiénico no chão. Entretanto alguem bate á porta e eu digo: está ocupado. E começo a ficar irritada com a situação. Lá consigo apanhar o supermegarolo, graças á elasticidade que tenho em conseguir ficar sentada e chegar com os braços ao chão. Tiro o papel, desta vez muito, para me vingar, e limpo-me. Lavo as mãos, com a água a sair amarelo a virar para o castanho, e depois tenho de fazer uma força enorme para fechar a torneira em condições. Depois de terminada esta aventura, volto-me em direcção á janela e "pumbas" - não há a porcaria de um simples spray anti-odores e também ao que sei, ninguem as consegue fazer cheirar bem. Paciencia, digo para mim. E abro a porta. Para meu espanto, já tenho alguem prestes a entrar, que se lembrará para todo o sempre, do cheiro das minhas fezes. E eu não gosto. Há coisas que simplesmente não se partilham.
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Ranking TOP noites domingo (jan/fev/mar)

1º LUGAR - CP, IC, LM, AMart (3)

2ª LUGAR - Lg, Re, CM, Pa, Ai, Ed (2)

3ª LUGAR - Cá, Cé, Mar, Marí (1)

Linha de água - CC, SC, AMan

Abordagem Não Farmacológica na Diarreia

cliente: Srª Enfª, estou com diarreia. Já fiz 3 vezes.

Enfª: Muito bem. Peço-lhe que da próxima vez que fizer, toque na campainha para que possamos avaliar as características.

E já está. Nunca mais há diarreia.

concurso - reserva de recrutamento calinadas

Bem vindos ao primeiro concurso das calinadas da ginecolandia, proferidas, na grande maioria das vezes, por nós, os magníficos enfermeiros que animam este mundo.

Na impossibilidade de fazer uma votação, dada a má experiencia da votação passada, em que era tanta gente a votar "sim, por amor de deus" que o sistema bloqueou, ficam aqui as calinadas seleccionadas para a primeira semi-final da "SUPERCALINADA".

Aqui ficam:

- "Está a fazer aplicação de Ovestrin e Sulestrin" (ainda bem que já acabaram estas pomadas, é que o sulestrim era danado para a coceira)

- "Tem um penso com ligeiro passaporte" (felizmente agora já não se usa. os nossos pensos têm o respectivo cartão de cidadão e são facilmente detectados)

- "Tem sonda vesical para alimentação por gavagem" ( e é muito chato, não é por mais nada é só poque a sonda de folley é muito mole e não fica hirta para a alimetação descer por gravidade)

- "já comi dois durogesic" (e só lamento não terem aquele recheiozinho do món-cheri, huummm)

- "A utente fez uma vulvoplastia da aorta" (e que situação chata. è que a ligação grande lábio esquerdo-aurícula direita não estava bem cicatrizada)

- "fui eu há bocado que a urinei" (então, toda a gente se vê aflito de quando em vez)

- "Vai fazer domingo Toque a Cavalo"(ao que parece, era um lusitano puro)

- "A senhora veio fazer penso e a filha estava repassada" (ele há pessoas muito sensíveis, repassam-se por qualquer coisa).

Não perca. Em breve, nova semi-final das supercalinadas. Fique connosco. O país e o mundo, consigo, na ginecolandia.

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era assim mesmo bom o que eu gostava

Gostava de fazer roullement. era só isto, mesmo.

Equipamento de protecção individual

Como classe de profissionais altamente qualificados em matéria de saúde, os enfermeiros deveriam ter direito a um kit de protecção individual, a bem da sua saúde física (pondo a hipótese de não termos reforma e de corrermos o risco, quando formos idosos, de deambularmos com a ajuda dos utentes). Pois bem, para prevenir e promover a nossa saúde física e assim podermos trabalhar mais anos, aqui ficam as sugestões:

O enfermeiro ao ser colocado num serviço de internamento tem direito a:

- Duas joelheiras e duas caneleiras, obrigatoriamente colocados no turno da noite, e se possível nos turnos da manhã e tarde. Com esta pequena medida, podemos diminuir a frequência de hematomas e escoriações sempre que batemos nos manipulos elevatórios das camas, nos cantos das macas novas, nas cadeiras dispersas pelo quarto e noutros objectos estranhos que sempre aparecem não sei bem de onde;

- Umas socas anti-barulho, que não soassem a pastilha elástica a descolar do chão sempre que vamos pelo corredor fazendo as nossas rondas;

- Um capacete tipo capacete de mineiro, com iluminação regulada á altura do sistema de soros de modo a que seja possível, sem dificuldade e esforço, ver se o soro está a perfundir.

- Uns tampões auriculares de WC para que sempre que utilizemos a sanita, e ao puxar o autoclismo, não fiquemos assustados com o barulho, sentindo que se aproxima um rocket da faixa de gaza;

- Um busca-polos, para que quando as campainhas tocam desenfreadamente por mau contacto, consigamos resolver a questão, sem ficar toda a enfermaria em alerta vermelho.

- Um creme de mãos á prova de água, colocado antes de entrar ao serviço, que mantivesse as mãos hidratadas, mesmo após as 150 lavagens diárias, e que evite que andemos com gretas interdigitais, que são pequenas mas doem como a m----;

Aqui fica a proposta. Quem sabe...

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problemas que gostaria de resolver com helpdesk

Por questões que me são alheias, não tem sido possível exercer o voto no blog. Não sei porque não funciona em pleno. Desde já peço desculpa. Podem sempre fazer um comentário escrito a manifestar a vossa opinião, ou simplesmente continuarem a dizer que concordam. :-)

Obrigado

Crónicas de Nárnia: o Enfermeiro, o Guarda-roupa e a Noite Fria.

De cada vez que me preparo para entrar ao serviço ás 23h, sinto uma alegria inexplicável. É qualquer coisa de muito agradável, saber que são 5 da tarde e a torrada parece que nem sabe a torrada porque daqui por umas horas vou trabalhar. Lá fora chove e faz frio, e eu tenho de tirar o meu pijama quentinho para me vestir. A camisola é o que custa mais. Enquanto a retiro rogo a triste sorte de ter de abandonar o lar quando os vizinhos estão provavelmente refastelados no sofá a ver um concurso em família. Coisas corriqueiras que talvez não me apetecessem mas como vou trabalhar sinto sempre que era o que mais me apetecia nesse momento. Coisas normais de um ser humano normal que tem um horário anormal. E sigo viagem. A roupa nem chega de facto a aquecer o corpo, porque quando já estou confortável nela, eis senão quando tenho de me despir outra vez para me fardar. Poucas devem ser a profissões que obrigam alguem a vestir e despir tanta vez, mas isso são outros 500. Só fico contente porque o sítio onde me troco está sempre quentinho, é climatizado, iluminado e acolhedor, além de que espaço não falta. E assim começa mais uma jornada de trabalho. Há que ganhar o pão, mesmo que seja pão duro. Já dizia o meu avô: Antes pão duro que pedras moles. De maneiras que ir fazer noite é uma questão de subsistência e a ser assim, que venham muitas noites. Para mim e para todos que as desejam.

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coisas que são más de dia e mesmo más de noite

Não há quem aguente, por muitas folgas que tenha (embora não saiba o que isso é), certas e determinadas coisas que são más e ao fim ao cabo são más. E se de dia são más e toleráveis, de noite levam-nos a um sítio que nem sabiamos que existia dentro de nós. A saber:

- Tocar na campainha para informar que o soro (IG) não está a correr, e fazer isto quase entre uma gota e outra. Os frascos deveriam ter um rótulo grande onde se pudesse ler: SORO. NÃO TEM PROPRIEDADES CURATIVAS, NÃO FAZ A NOITE PASSAR MAIS RÁPIDO, NÃO TIRA AS DORES, NÃO CURA DEPRESSÕES E NÃO SUBSTITUI UM BITOQUE.

- Tocar na campainha e dizer que foi engano (olha, que coisa tão gira, parece uma campainha. ora vamos lá ver se funciona! (...) quem tocou?......oh, deve ter sido engano Srª Enfermeira.)

- Tocar na campainha para dizer que a luz do candeeiro lá de fora incomoda nos olhos, passa por entre as folgas do estore e incomoda.

- Tocar na campainha para pedir que se apanhe a tampa da garrafa de água, que até já nem tem água mas se quando se comprou tinha tampa, agora que já acabou vai com tampa.

- Tocar na campainha 47 segundos depois de sairmos da sala ou pior ainda, tocar na campainha quando estamos na sala. É de morrer.

- Tocar na campainha e dizer que talvez tivessemos deixado parte da SNG ainda lá dentro, a fazer impressão na garganta.

E ainda, tocar na campainha para não dizer absolutamente nada.

Não há, por vezes, muitas vezes, diria até bastantes vezes, paciência.

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Ditados

Enfº: Sr. Doutor, a utente da cama x pode fazer primperan? è que está nauseada.

Dr: Pode sim, vou prescrever, mas não se vá embora. Fique aqui enquanto eu prescrevo. Vou abrir aqui o sistema........ora vá.......diga lá então.

Enfº: Escreva "meto" e depois enter....agora selecione...não, não é metotrexato. Tem de eliminar no x, aí em cima á direita. Agora escreva outra vez e selecione metoclopramida. Agora coloque a dose. Tem de dar outro enter. E pode colocar o horário.

Dr.: e que horário?

Enfº: Talvez em SOS, para o caso de voltar a estar nauseada.

Dr: Ok.`

Enf: Certo.

E lá vem embora o Enf., que não sabe ao certo quantos minutos perdeu com isto, e que se repete dia após dia após dia. Isto deveria entrar como intervenção para que se pudesse registar no SAPE. O que de facto me inquieta é a seguinte questão: Mas quando é que aprendem esta tão básica tarefa?